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Wie Studenten daten: Mädchen beißt auf Herz-Lolli

Wie Studenten daten- nach 10 Studienfächern

1. Der Maschinenbauer:

Er trägt ein Karohemd? Perfekt! Du bist vermutlich neben seiner Mutter die erste Frau, die mit ihm spricht. Versuch dich zurück zu halten und ihn nicht einzuschüchtern. Trink ein, zwei Bier, zieh dir deinen BH selber aus und euer Date wird gut enden.

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2. Der Sportstudent:

Er sieht gut aus und er weiß es auch. Am besten leugnest du es gar nicht erst sondern hilfst ihm sein ohnehin zu großes Ego weiter aufzublasen. Hier besteht immerhin die Chance, dass er ausdauernd ist und eventuell auch gelenkig genug, um endlich diese neue Kamasutra Position mit dir auszuprobieren. Dafür kann man mal ein paar Komplimente geben.

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3. Der Medizinstudent:

Ähnlich wie beim Sportler findet er sich selber ganz toll und denkt er kann sich alles erlauben. Damit meine ich wirklich alles. Ich empfehle den Mediziner nur bedingt weiter, er ist eher jemand, den man sich für später warm halten sollte, wenn er reich ist.

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4. Der BWL Student:

Ihm ist es peinlich, dass er BWL studiert und auch alle Klischees erfüllt, die das mit sich bringt. Zumindest sagt er das beim ersten Date, um dich zum Lachen zu bringen. Man kann sich den BWL Studenten gönnen, allerdings ist er nicht besonders interessant.

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5. Der Theologiestudent:

Eben noch hat er in der Bibel gelesen und im nächsten Moment will er dich flach legen, ein Mann mit zwei Gesichtern. Er scheint so gar nicht dem Klischee, das du im Kopf hattest, zu entsprechen und hat auch keine Jesus-Mähne (schade eigentlich). Vögel ihn solange bis er dich seine Göttin nennt.

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6. Der Informatikstudent:

Er versteht mehr von Computern als von Frauen und vermutlich bist du sein erstes Mal. Im Endeffekt wird er aber wissen, wie er seinen USB Stick in dein Motherboard reinsteckt und wie er seine Daten auf dich überträgt, damit du ihn schließlich ordnungsgemäß auswerfen kannst. Auf jeden Fall solltet ihr online in Kontakt bleiben, damit er dir immer bei technischen Fragen weiter helfen kann.

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7. Der Kunststudent:

Wenn du bereit bist, seinen Drogenkosum, sein merkwürdiges Outfit und die Unordnung in seinem Zimmer zu übersehen, wirst du belohnt und von ihm auf Leinwand gemalt. Nackt. Danach habt ihr Sex. Er ist ein Freigeist also lass ihn gehen.

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8. Der Nanotechniker:

Ein Nerd, der cool sein will. Lass ihn am besten reden ohne zu widersprechen und nimm dir dann was du brauchst. Widerstand wird er dir nicht leisten, er studiert Nanotechnik, damit er Frauen beeindrucken und rumkriegen kann.

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9. Der Lehramtsstudent:

Er steht drauf, wenn du im Schulmädchenoutfit erscheinst und dir die Welt von ihm erklären lässt. Sein Studium ist nicht so anspruchsvoll deswegen hat er ziemlich viel Zeit, die besser genutzt werden kann als fürs Schlafen. Leider sind die meisten Lehramtsstudenten ein bisschen dumm und oft auch faul – das bezieht sich auch auf Sex. Ich empfehle ein, zwei Mal bis es heißt: Setzen sechs! Next!

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10. Der, der gar kein Student ist:

Mama hat gesagt, dass es keine gute Idee ist und sie hatte Recht. Er ist ein Asi und du weißt es. Aber der Sex ist sooo gut. Spätestens nachdem er dir erzählt, wie er das Auto seiner Ex-Freundin angezündet hat, solltest du dich vorsichtig aus der Affäre ziehen. Staube vorher alle Nummern von Dealern, Auftragskillern und Schwarzmarkthändlern ab, die du kriegen kannst.

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Über BubblegumBitch

Ich hab versucht, das Doppelleben abzubrechen, doch bin gefangen in einer Welt zwischen Hörsälen und Abstürzen auf Clubtoiletten. Kann mich nicht entscheiden, ob Hausarbeiten oder Backpacking, Kaffee in der Bibliothek oder Tequila Shots auf Festivals. Bin hin-und hergerissen zwischen Klausurenphase und Nebenjob, WG-Partys und Referaten.

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