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Mops mit schwarzem Fell schaut direkt in die Kamera - Lustige Sprüche und Witze, die das Leben als Student beschreiben.

Sprüche, die dein Leben als Student beschreiben

Als Student gerät man immer wieder in witzige Situationen, bei denen andere Menschen nur den Kopf schütteln würden. Aber wir haben für dich die witzigsten Sprüche zum “Student sein” gesammelt, denn wer könnte sich hier besser wiedererkennen als wir Studis? 

Das Leben als Student in Sprüchen

Studiblog erklärt die Bologna-Reform hiermit für beendet. #wirkoennenpofalla
Gute Professoren kann man nicht kaufen, gute Noten auch nicht, Alkohol schon.
Diese Klausurenphase läuft bei mir so rund wie mein Geodreieck.
Diesmal fange ich früher an zu…
Oh, schönes Wetter, sollen wir auf die Uni-Wiese gehen?
“Mein Prof hat mich gebeten, die Präsentation mit einem Witz zu beginnen. Also habe ich meinen Kontoauszug auf die erste Seite gestellt.”
Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Studentengespräch:
“Ich mache jetzt die Wodka Diät.”
“Was ist das?”
“Die ist super, da verliert man 3 Tage in einer Woche!”
Letzte Woche wurde in Hoffenheim ein 28-Jähriger Coach einer Bundesligamannschaft. Ich hingegen sitze seit 2 Wochen vor der Einteilung meiner Hausarbeit.
Evan Spiegel (25) Snapchat-Gründer, geschätztes Vermögen 2,1 Mrd. Dollar.
Ich (25), 6. Semester Jura, zufrieden, wenn eduroam funktioniert.
Neulich saß einer im Uni-Café an einem Tisch. Schaute nicht aufs Smartphone, hatte kein Notebook und trank einfach nur Kaffee, wie ein Psychopath.
Neulich am Juridicum: “Dein Outfit sagt Anwalt, doch dein Ausweis sagt Ersti!”
Aus dem Unialltag:
“Ist das hier das Semester für unterschwellige Beleidigungen?”
“Ja, nimm dir einfach 2 Stühle und setz dich zu uns.”
Aus dem Unileben: “Warum werden denn Frauen und Männer getrennt an der Uni unterrichtet?”
– Johann, 18, Informatik Ersti
Studentische Tatsachen: Das ‘B’ in ‘Jurastudium‘ steht für ‘Bescheidenheit’.
In der Bib: Mädel niest.
Ich: “Gesundheit.”
Sie: “Ich habe einen Freund!”
Typ gegenüber: “Ich bin Veganer.”
Mail an den Professor schreiben.
Ich: “Sehr geehrter Herr Professor Dr.  … (3 Stunden an Formulierungen feilen)… Mit freundlichen Grüßen, Ihr Fabian Fröhlich”
Prof: “Geht klar!” von meinem Iphone gesendet
“Ich weiß genau, dass du unter deinem Kartoffelbrei ein Schnitzel versteckst!”
– Roswitha S., “Chef”-Kassiererin in der Mensa
“Kommst du zur Vorlesung?”
“Ne, ich muss eine wichtige Unterlage testen.”
“Ach komm, du liegst doch im Bett!”
“Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!”
Weisheiten aus dem Studentenleben: Es ist sehr bitter, wenn du am Ende des Monats mehr Geld auf deiner Mensakarte hast als auf deinem Girokonto.
Die anderen lernen seit Wochen konzentriert in der Bib, fertigen Hausarbeiten an und ich drücke immer noch an der Bibtüre, obwohl dort ZIEHEN steht.
Hab heute eine Gruppe Erstis aus der Klausur kommen sehen, hab mich dazugestellt und gefragt, ob sie die Rückseite auch so schwer fanden.
– Kevin, 20, Hausmeisterlehrling
Wenn man den Bachelor lieber schaut als ihn zu machen, dann weiß man, dass das Skript von RTL besser ist als das vom Prof.
An den Typen, der in den Klausuren bei mir abgeschrieben hat: Wir sind durchgefallen!
Kennt ihr das, man lernt und lernt und auf einmal hat man es richtig verstanden?
Ich auch nicht!
Eltern an diesem Wochenende: “Na, wie liefen die Klausuren?”
Ich: “Ach, am wichtigsten ist doch, dass wir alle gesund sind.”
Wenn meine Arbeit in der Bib wie die EM kommentiert würde:
– ganz starke Aktion, wie er da vom  Kugelschreiber auf den rosa Textmarker wechselt
– da nimmt er den ganzen Satz in voller Länge mit, jawohl UUUND DANN BLÄTTERT ER UM!
Studentengespräch: “Ich geh heute Abend n Bier trinken.”
“Als ob es da bei einem bleibt!”
“N steht für eine beliebige natürliche Zahl!”
Dozent: “Was war die Inspiration zu Ihrer schriftlichen Arbeit?”
Ich: “Der Abgabetermin.”
Praktikumsstelle für Studenten unter 25 Jahren:
– mindestens 3 Jahre Berufserfahrung
– französisch, spanisch, russisch, chinesisch und altgriechisch fluent
– 1,0 Abschluss
– Nobelpreis in 2 Fächern
– soziales Jahr auf dem Mars gemacht
Neulich an der Uni: Kennst du das, als du früher beim Mario-Kart spielen auf die falsche Bildschirmhälfte geschaut hast? Du dachtest, du führst, aber in Wirklichkeit fährst du die ganze Zeit gegen eine Mauer.
So ist das bei mir im Studium auch.
Früher dachte ich immer, dass Leute, die an der Uni sind, nicht dumm sein können.  Ich lache immer noch.
“Wenn bei uns ein Spieler eine gelbe Karte bekommt, tauscht er einfach das Trikot mit einem anderen. Uns kennt sowieso keiner.”
– Heimir Hallgrinsson, Trainer von Island – genau so mache ich das bei der nächsten Klausur. War nämlich nie in der Vorlesung.
“Wie läuft dein Semester?”
“Portugiesisch!”
“Was?”
“Ja, nichts gemacht, aber trotzdem durchgekommen.”
Mein Konsum in der Klausurphase: 5 Kaffee, 2 Cappuccino und 3 Espressi. Ich habe jetzt Blutgruppe Arabica.
Wenn man einmal eine 15-minütige Lernpause einlegt und auf einmal ist das Semester vorbei.
Frag bitte nicht, wie die Klausuren liefen. Ich bin dieses Wochenende wirklich ganz nah am Wodka gebaut.
“Und, was magst du gerne an deinem Studienfach?”
“Manchmal klingelt ein Handy im Hörsaal, dann lachen wir.”
“Ich habe ein abgeschlossenes Studium in Kunstgeschichte!”
“Das ist wirklich sehr schön, aber ich müsste jetzt wirklich dringend zum Flughafen, bitte.”
Die Einführung in die Quantenmechanik ist viel zu leicht!
– Julia, 20, studiert Grundschullehramt und braucht schwerere Bücher, um die Ahornblätter zu pressen.
Wenn es mit dem Abschluss nichts wird, erfinde ich eine Zahnpasta für Jurastudenten und nenne sie DekaDent.
Ein Student bei der Evaluation: “Wenn ich nur noch 1 1/2 Stunden zu leben hätte, würde ich Ihre Vorlesung besuchen, weil es dann gefühlt 5 wären.”
“Ohne die Partys wäre das Studium wirklich ein super Lebensabschnitt!”
– kein Student, jemals
Den Kurs um 12.00 Uhr kann ich leider nicht belegen. Er kollidiert mit meinen Schlafenszeiten.
Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich beim Lernen mit mir selbst rede
– und dann weinen wir beide.
“Ich sorge für eine hohe Durchfallquote!”
– Manfred, 53, Mensakoch
Echt super, dass der Dozent sein Skript monoton vorliest – die Thematik ist so für mich total gut nachvollziehbar.
Mathe und Germanistik sind meine drei gutsten Fächer.
“Wolltest du heute nicht lernen?”
“Richtig, ich wollte nicht lernen.”
Ich liege entspannt im Bett und dann kommt die Mail mit den Prüfungsterminen rein.
Jetzt liege ich gestresst im Bett.
Ich nach der Vorlesung: Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute auch nicht mehr.
Kommilitone zum Professor: “Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?”
Professor: “Müssen Sie nicht, aber meine ist die Richtige.”
Im Bett an die Prüfungsvorbereitung zu denken, läuft nicht unter “Fernstudium”.
Stoppt den Wahnsinn! Jeden Tag werden 100.000 Bäume gefällt, nur um Prüfungsblätter herzustellen.
SAGT NEIN ZU KLAUSUREN! SCHÜTZT DIE BÄUME!
Prof zum Studenten: Reden Sie ruhig weiter, bis Ihnen was einfällt!
Das Lieblingstier eines Studenten?
1: Nichtklausurelefant
2: Zapfhahn
3: Prokrastininchen
4: Pfennigfuchs
Kleiner Tipp: Falls dir mal langweilig sein sollte, fang einfach zu lernen an. Dein Gehirn zeigt dir dann schon, was du Sinnvolles machen könntest.
Was ist ein Student in der Prüfungsphase?
Ein Mensch mit Frustrationshintergrund.
Vorsatz für das neue Jahr: Weniger lernen – ehe man sich versieht, ist man mit der Uni fertig und hockt im Büro.
Alte Studentenweisheit: Ausgedruckt ist halb gelernt!
“Für 90 Minuten Vorlesung zur Uni fahren? Rentiert sich nicht.”
Meine Freundin: “Aber für 90 Minuten Fußball nach Madrid fliegen!”
Ich, 24, bin jetzt doch in die Vorlesung gegangen
Ich bedauere die ganzen BWL-Studenten, die später keinen Job bekommen, weil sie zu viele sind.
– John, 28, 14. Semester Ägyptologie
12 Jahre lang um 6:30 Uhr aufstehen, kein Problem.
1/2 Jahr Student und ich bin nicht mehr fähig, um 8:00 Uhr aufzustehen.  #10:15  #passiert
Wie cool wäre es, wenn es an der Uni einen Hut wie bei Harry Potter gäbe, der uns unseren Studiengängen zuweist?
“Bitte nicht Lehramt, bitte nicht Lehramt…”
“Maaaaschinenbauuuuu!”
Warum alle immer so überrascht sind, wenn ich von meinen 1,3 in fast allen Klausuren erzähle, trotz Nebenjob und Freundin… – nichts ist unmöglich, wenn man lügt.
Liebeserklärung zweier Studenten: “Ich habe auch noch nicht angefangen!”
Der eine Ersti zum anderen nach der ersten Klausur:
“Du bist nicht dumm, du hast nur Pech beim Denken!”
– Freunde fürs Leben
Wahre Freunde im Studium sind die, die nach der Präsi keine bescheuerten Fragen stellen.
Wenn ich als Professor in einem Club auflegen würde:
Lied zwei Sekunden abspielen und sagen “Der Rest ist trivial, den können Sie sich herleiten.”
“Bin ich froh, die Klausuren endlich hinter mir zu haben!”
“Hast du viel gelernt?”
“Nein, aber das schlechte Gewissen hat mich echt beschäftigt.”
Student hustet in der Vorlesung.
Prof: “Sind Sie krank?”
Student: “Nein, nur Ihre Vorlesung etwas trocken.”
Ich kann’s kaum erwarten, bis wieder Semesterferien sind! Dann kann ich endlich alles machen, was ich jetzt schon mache, nur eben ohne schlechtes Gewissen.
Prof: “Es gibt keine dummen Fragen.”
Student meldet sich: “Denken Sie, dass Zwillinge sich ab und zu selbst verwechseln und dann nicht mehr wissen, wer wer ist?”
Prof: “Okay, wow…”
Kommilitonin: “blablabla… Spekulationen sind immer schwierig blabla…”
Ich: “Mhhh, ich mag Spekulatius”
#wegenprüfungkomplettdurchmitdennerven
Semester absolviert mit einen Schnitt von 1,6 Promille.
“Ich kann nicht mehr, packen Sie mir den Rest bitte zum Mitnehmen ein.”  “Entschuldigen Sie bitte, aber das ist eine Klausur!?”
Hier die zwei Studentenkategorien:
1. “Scheiße, nur noch 5 Minuten! Denk naaahaaach!!!”
2. “Wenn ich jetzt abgeben würde, könnte ich es noch pünktlich zum Bus schaffen!”
Ene mene Skript verstehen, ich muss die Klausur bestehen. Hex, Hex. #bibi
LERNEN  – Das M steht für Motivation
Dschungelcamp ist wie Studium:
– wenig essen
– alles dreckig
– keiner will zur Prüfung
Wenn du nach der Vorlesung die Wahl hast zwischen Hausarbeit schreiben, Präsentation fertigstellen und Lernen, welche Sorte Alkohol wählst du dann?
Mein Gehirn:
0,5 % klausurrelevanter Stoff,
4,0 % Handynummern,
5,0 % Geburtstage,
45 % was er in den letzten 13 Jahren gesagt hat,
60 % Songtexte,
0 % Mathe
Jetzt bin ich schon drei Semester an der Uni und bin immer noch nicht mit einer multikulturellen Gruppe auf einem Fleckchen Wiese gesessen und hab gegrinst.
Beim Blick auf meine Klausurergebnisse: Für die Zukunft muss ich mich wohl auf meine inneren Werte verlassen.
Gehen die Ersti-Witze bald wieder los?
– Lisa, 2. Semester, freut sich, endlich mitmachen zu dürfen
Heute ist Welt-Popo-Tag! Die Klausur ist dann wohl für’n Arsch!
Mein Titel nach den Studienabschluss?
Bettchiller of Arts!
Prüfungszeit ist, wenn du dich nach einer Klausur blitzen lässt, um so zumindest ein paar Punkte zu bekommen.
“Wäre Studieren nur so einfach wie fett werden..!”
Kommilitonin fragt mich, ob ich ihr Excel erklären könnte – hab dann hysterisch lachend ihren Rechner angezündet.
Grundschullehramtsstudent: “Warum muss ich wissen, wie ich nen Kreis berechne? Brauch ich später niemals!”
Besoffener Typ aus dem Hintergrund: “Um deine Mandalas analysieren zu können!”
Jurastudent: “Ich muss noch 17 Skripte lernen für die Examensprüfung.”
Medizinstudent: “Ich muss noch alle Muskeln und inneren Organe lernen.”
Grundschullehramtsstudent: “A ram sam sam, a ram sam sam, gulli, gulli…”
Studentin fragt: “Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?”
Prof: “Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen.”
Bei der Ersti-Einführung:  “…und danach gehen wir in die Kneipe!”
Ersti völlig entsetzt: “Mittags?!”
Der wird’s wohl nicht packen!
Prof vor der Prüfung: “So viel Verzweiflung in einem Raum habe ich das letzte Mal auf einer Ü30-Party gesehen!”
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Vorlesung?
– Lidl lohnt sich
Prof nimmt das Mikro in die Hand: “Verstehen Sie mich jetzt?”
Student: “Nein, leider nicht, aber wir hören Sie besser.”
Kommilitone fragt mich gerade, ob ich schon mit der Hausarbeit angefangen hätte, die ich in ner Woche abgeben muss…
Wär mir vor Lachen beinahe mein PS4-Controller in den Sangria-Eimer gefallen!
“Wie läuft es an der Uni?”
“Der Orangensaft ist konzentrierter als ich!”
Zwei Studenten unterhalten sich: “Wie spät ist es?”
“Mittwoch.”
“Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?”
Die schönsten Worte sind nicht “Ich liebe dich” sondern “Nicht klausurrelevant”.
Nach Schrödingers Gesetz: So lange man die Klausurergebnisse nicht anschaut, ist man auch nicht durchgefallen.
“ICH belege meine Kurse nach meinen Interessen und nicht danach, wie sie am besten in meinen Stundenplan passen.”
Meine bevorzugte Methode auf Klausuren zu lernen: Bisschen weinen und auf das Beste hoffen, kurz vor dem Test.
Auf dem Weg zur Uni: “Sie haben leider nur einen Kinderfahrschein.”
“Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung die Bahn wieder mal hatte!”
Der amerikanische Traum: Vom Tellerwäscher zum Millionär.
Der studentische Traum: Vom Tellerwäscher zum Spülmaschinenbesitzer.
Wenn sich die Vorlesung anfühlt, als würde man eine neue Serie bei Staffel 3 Folge 12 beginnen. #verzweiflung
“Das wäre zum Beispiel eine gute Klausurfrage.” Der ganze Saal ist wieder wach und in der letzten Reihe hat jemand sein Müsli verschüttet.
Uni zusammengefasst:
– Eine Vorlesung verpassen,
– schlechtes Gewissen haben,
– zur nächsten Vorlesung gehen,
– merken, dass es sinnlos ist,
– wiederholen.
Du bist Student, wenn der Verlauf deines Taschenrechners peinlicher ist als der deines Browsers.
Dieser Moment, wenn du neben deinem Dozenten aufwachst.
– Ich, 22, in der ersten Reihe eingeschlafen
In der Mensa hängt jetzt eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
Ich: “Kannst du mir bitte sagen, was der Prof da gerade an die Tafel geschrieben hat?” Sie: “Ich bin vergeben!”
Ersti-Tipp: In die Vorlesung einen eigenen Laserpointer mitbringen, um gezielt Fragen stellen zu können.
Der unangenehme Moment zwischen Ersti-Woche und Renteneintritt… ihr kennt das.
Uni schwänzen, weil man für die Uni lernen muss, weil man zu viel Uni geschwänzt hat, weil… #teufelskreis
Jede Vorlesung gewinnt an Spannung, wenn man “Harry Potter und…” davor setzt.  “Harry Potter und die Grundlagen der Thermodynamik”
“Harry Potter und die Einführung in die Pädagogik, Teil 1”
“Wow, du studierst Jura? Wie kam’s zu dieser Entscheidung?”
“Ich hasse Menschen und habe gerne Recht!”
Gerade stellte ich mitten in der Vorlesung fes: Schokoriegel zu Hause vergessen.
– Ich, 21, marslos enttäuscht von mir selbst
Egal, wie viel Müll man auch schreibt, mit Fußnoten hat das ganze einen professionellen Touch!
Prof: “Als Prüfungsvorbereitung legen Sie die Skripte bitte unters Kopfkissen und drehen die Heizung hoch, in der Hoffnung, dass das Wissen in Ihren Kopf eindiffundiert.”
BWL-Vorlesung (Recht). Der Prof rät seinen Studenten möglichst frühzeitig Arbeitsgruppen zu gründen, um die Inhalte zu üben. Es meldet sich eine Studentin. Prof zur Studentin: “Ich habe leider keine Zeit für Übungsgruppen!”
Student: “Sagen Sie mal, Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass Sie Ihre Vorlesung permanent überziehen?”
Professor: “Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme.”
Prof in Physik-Vorlesung: “Ihnen hat mal wohl Helium ins Hirn geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht gehen können?!”
Mathevorlesung, erstes Semester.
Prof: “Die Antwort sollte klar sein, oder?”
Jemand aus der letzten Reihe: “Sie haben wohl noch nie Ihre eigene Vorlesung besucht, oder?”
Schule: Test ist scheiße gelaufen, vielleicht gerade noch ne 4…
Uni: Prüfung war gut, vielleicht gerade noch ne 4!
Prof: “Nennen Sie mir alle Funktionen der Lunge!” Student sagt nichts.
Daraufhin der Prof: “Klar, Sie würden ja auch mit dem Arsch Luft ansaugen und in den Magen pumpen!”
Lehramt Englisch.
Student fragt den Prof: “Was heißt ‘Schlacht’ gleich nochmal auf Englisch?”
Prof: “Battle!”
“Okay…bitte, bitte, bitte sagen Sie mir, was Schlacht auf Englisch heißt!”
Die Kaffeemaschine der Cafeteria ist defekt. Studenten irren hilflos mit ihren leeren Tassen durch die Gänge. Die Beschaffungskriminalität steigt. Manche weinen.
Lernpläne – die Running Gags des Studiums.
Da nimmt man sich mal vor, morgen zur Vorlesung zu gehen, und was liest man im Kalender? FEIERTAG
Wie ich in der Klausurenphase Punkte sammle:
– Flensburg,
– Payback,
– Marienkäfer fangen.
Keinen Plan vom Stoff, aber nen neuen Kuli… die Klausur kann kommen.
Was du heute kannst entsorgen, das serviere einfach morgen.
– Gudrun, 53, Mensaköchin
Alles, was ich mir in der Vorlesung abfotografiert habe, werde ich mir zu Hause durchlesen…vielleicht sogar ausdrucken und farbig markieren.
Guck mal, Wirtschaftsflüchtlinge!
– Franzi, 23, zeigt auf Kommilitonen, die vorzeitig die BWL-Vorlesung verlassen.
“In der Klausurenphase vermisse ich mein Haustier am meisten.”
“Aber du hast doch gar keines?”
“Doch, meinen Wochenendkater!”
“Wo bist du?”
“BIB”
“Am lernen also?”
“Ach wie gut, dass niemand weiß,
dass BIB – “Bin im Bett” heißt!
“Und jetzt zum Sport!”
Nachrichtensprecher, immer.
Ich, nie!
Hab vorhin ein Buch gesehen:
“Wie du 50% all deiner Probleme löst!”
Hab gleich zwei gekauft!
Wer reitet so spät in meiner WG so geschwind?
Es ist meine Mitbewohnerin, sie will wohl ein Kind!
Prof: “Ihre Hausaufgaben machen 5% Ihrer Endnote aus.”
Ich: “Cool, keine Hausaufgaben!”
Uni ist wie Dora the explorer:
Der Prof stellt dir eine Frage, starrt dich an und beantwortet sie dann selbst.
Legt ihr euch beim Lernen auch so gern ins Bett und schlaft?
Hab einem Hipster ins Bein geschossen… jetzt hopster.
Mama: “Seitdem du studierst, verhältst du dich so abgehoben!”
Ich: “Ich kann mich nicht erinnern, ihnen das “du” angeboten zu haben?!”
“Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?”
“Das ist ein Weizen-Smoothie!”
Ihr Name?
“Andreas”
-Kevin, 21, will den ersten Eindruck nicht versauen.
“Wir können ja morgen…”
“Du meinst wohl heute?”
-Irgendein Idiot, immer!
An die Lehrer, die immer gesagt haben, aus dir wird nichts…!
“Hallo Kollegen!”
Ich schiebe keine Panik!
Ich schiebe Klausuren!
Helen Fischer an einem Flyer erstickt!
“Atemlos durch DIN A8!”
Manchmal würde ich meiner sich schminkenden Freundin gerne zurufen:
“So, Stifte weg, Zeit ist um, Abgabe!”
“Aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica!”
Frauenarzt:
“Nein, das sind Aufkleber von Bananen!”
Komm´ doch her, wenn du Eier hast!
– Kevin, 23, mobbt gerne seinen kastrierten Kater
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.
Den Schmerz spüren andere.
Dasselbe passiert, wenn du dumm bist.
Ein japanisches Paar hat mir heute im Park eine Spiegelreflexkamera geschenkt,
den Rest habe ich nicht verstanden.
Die Relevanz meines Seepferdchen-Abzeichen im Bezug auf mein darauffolgendes Leben,
habe ich massiv überschätzt.
Ich zu meiner Mitbewohnerin:
“Du könntest die Erste sein, die in meinem neuen Bett mit mir schläft!”
Sie: “Das kann ich auch in 2 Jahren noch sein!”
1:0 für sie…
“Kommst du noch auf ein oder zwei Youporn-Videos mit rauf?”
“Du guckst sowas?”
“Ne, ich dreh´ sowas!”
Wurde gerade panisch, als ich mein Handy in der Hosentasche nicht finden konnte,
während ich am Handy war.
Wenn du beim Sexting schreibst, dass du gerade in knapper Unterwäsche die heißesten Sachen machst,
aber eigentlich in Jogginghose auf der Couch sitzt und Chips isst.
Habe mich gerade richtig sportlich gefühlt beim Einkauf in einem Sportladen.
Ich, M/23, habe Tischtennisbälle für Bierpong gekauft.
Kennt ihr dieses Kribbeln im Bauch wenn ihr verliebt seid?
In Wahrheit sind das Darmrhythmusstörungen, ausgelöst durch Hormonüberschüsse.
“Die werden gruselig, wenn sie älter werden!”
– Ron Weasley, Frauenversteher

Über Ahrina Timido

Ahrina Timido

Schau mal

Studentenkredit - Studentin liegt auf der Motorhaube eines Mustangs

Studentenkredit – Dieses Auto hat es mir angetan!

Ach, seufz, da steht er, mein Traum. Es war Liebe auf den ersten Blick. Mann, …



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