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Mops mit schwarzem Fell und gelber umgebundener Strickmütze schaut mit hängenden Mundwinkeln nach vorn - Witze für Studenten zum Totlachen.

Witze für jede Lage im Studium

Der Alltag eines Studenten ist schwer. Wir leiden oft an Stress – in der Prüfungsphase, wenn wir Hausarbeiten schreiben, wenn wir arbeiten – eigentlich sowieso immer. Da schadet es oftmals nicht, wenn wir etwas zum Lachen haben. Vor allem, wenn es auch etwas ist, das auf uns zugeschnitten ist – nämlich Witze passend zum Studentenleben. Genau aus diesem Grund haben wir euch hier eine Sammlung erstellt, bei denen euch einige Situationen der Studentenwitze auch bestimmt bekannt vorkommen.

Witze zum Thema Lernen

Jedes Semester das Gleiche: Kurz vor der Prüfungsphase fällt uns ein, dass wir vielleicht mal anfangen sollten zu lernen. Und jedes Jahr ist es irgendwie schon zu spät und es wird stressig. Hier findet ihr alle Witze zum Thema Vorlesungen, Lernen und Prüfungsstress.

Künstliche Intelligenz? Wollen wir es nicht erst mal mit echter probieren?!
Der für die Augen gesündeste Abstand zum Bildschirm liegt 8.880 km entfernt in der Südsee. Gesundheit geht vor!
Vorlesung ohne Handy ist wie Feiern ohne Alkohol. Man kann sich an alles erinnern, die Zeit geht kaum rum und man muss seinen Freunden im Anschluss erzählen, was los war.
Ist dein Akku nach der Vorlesung auf 98%, hast du mal wieder gepennt.
Mein ehemaliger Physiklehrer sagte immer:
“Knapp daneben ist auch vorbei, außer mit Atomwaffen.”
MERKE!
Du bist nicht Gott, nur weil du am siebten Tage immer fertig bist mit der Welt.
Seid ich der einzigste in meinem Freundeskreis bin, wo Germanistik studiert bin ich intelligenter wie die.
Jajaja jetzt wird wieder Netflix geguckt – und wir steigern das Exmatrikulationsprodukt!
I got 99 problems. And they are all klausurrelevant!
“Was machst du gerade?”
“Ich lerne für mein Architekturstudium.”
-Ich, 21, spiele Sims
Meine Englischkenntnisse: “I am 19 years old.”
– Mist, nachmittags muss man ja pm nehmen.
“I am pm 20 years old.”
Alte Studentenweisheit: Nach dem Essen sollst du ruhn, eine Stunde gar nix tun. Nach dem Ruhen, nicht vergessen, wieder etwas essen!
Dieser Moment, wenn man eine Lernpause macht und feststellt, dass man vergessen hat anzufangen.
Mein Hirn während der Hausarbeit:
20 Tabs sind offen, 5 sind stecken geblieben und wo kommt eigentlich die Musik her?
Jeder kennt eine Person, die morgen mit dem Lernen anfangen will… und das schon seit Wochen.
Im Moment des Selbstzweifels sollte man sich immer klar machen, dass man immerhin das Seepferdchen geschafft hat!
Seit ich lesen kann, kann ich mir Buchstaben nicht mehr in Ruhe anschauen.
-Meine Cousine, mit dem Bildungssystem ganz schön unzufrieden.
Schreiben, warten, gesehen, keine vernünftige Antwort, scheiß Gefühl. Was ist das?  A) WhatsApp mit dem Flirt
B) Prüfungsergebnisse
Du weißt, dass du hoffnungslos verloren bist, wenn du schon auf Seite 2 bei Google nach Antworten suchst.
Leute, die drei Sprachen sprechen: trilingual.
Leute, die zwei Sprachen sprechen: bilingual.
Leute, die eine Sprache sprechen: Franzosen.
“Kannst du mir schnell ein Synonym für ,Bestandteile’ sagen?”
“Fragmente.”
“Wer ist Mente?”
Wenn du zu Hause bist und deiner Mutter erklärst, dass du den Drittversuch wahrscheinlich auch nicht geschafft hast und plötzlich die kleine Schwester (10) sagt:
“Keine Sorge Mama, Kinder sind wie Pfannkuchen, der erste geht meist daneben!”
Ich vermisse die Zeit, in der man seine Probleme noch mit einem kräftigen Pusten in den Gameboy löse konnte.
Ich hab mich immer schon gefragt, wie Cover von Schulbüchern entstehen.
“Wie symbolisiert man am besten Analysis?”
“Ein bunter Fischschwarm?”
“Herr Meier, Sie sind ein Genie!”
A little bit of exams in my life
a little bit of panic by my side
a little bit of confidence is what I need
a little bit of sadness is all I see
a little bit of happy ends in the sun
instead I’m crying all night long
Ich kann mindestens 700 Lieder auswendig mitsingen. Für Klausurstoff reicht der Platz dann leider nicht mehr.
Ich habe da schon länger ein Problem mit meinem Computer. Immer wenn ich eine Vorlesungsdatei öffnen will, öffnet sich automatisch Netflix. Kennt sich da wer aus und kann mir da weiterhelfen?
Dieser Moment, wenn nach fünf Stunden Arbeit an der Hausarbeit der Rechner abstürzt und du die beiden Sätze nochmal tippen musst.
“Ich trainiere nur den Oberkörper, die Beine sieht man ja nicht in der Vorlesung.”
Ich: “Ich trainiere gar nicht, weil man mich in der Vorlesung nicht sieht!”
Diese Momente, wenn dir beim Lesen die Struktur der Raufasertapete plötzlich interessant vorkommt.
Schaue gerade entspannt Netflix. Etwas erinnert mich plötzlich an meine 3 Prüfungen und 2 Hausarbeiten. Jetzt schaue ich gestresst Netflix.
Powerpoint: 6 Stunden Arbeit, um in 15 Minuten zu zeigen, was man in 3 Minuten hätte erklären können.
Die Strandfigur erreichen ist irgendwie auch wie Uni:
Man kennt den Abgabetermin seit Ewigkeiten und ist dann trotzdem total überrascht, wenn es soweit ist.
Falls jemand ein schlechtes Gewissen hat, weil er gerade unproduktiv ist oder Zeit verschwendet.
Meine Mitbewohner stehen seit 10 Minuten im Stau – im LKW-Simulator.
Die wichtigsten Studentenregeln:
1. Ausgedruckt ist halb gelernt.
2. Mitbewohner ist die halbe Miete.
3. Bestellt ist halb gekocht.
4. Eingeweicht ist halb gespült.
Wenn dein Taschenrechnerverlauf peinlicher ist als dein Browserverlauf
– Rolf, 22, muss 1+2 mit dem Taschenrechner berechnen
Aus Versehen im Browser einen Tab geschlossen? ctrl + shift + t öffnet ihn sofort wieder. #lifehack
In den Semesterferien:
Was meine Eltern fragen: “Was hast du dieses Semester gelernt?”
Mein Mund sagt: “Formale Entropie SSL eines Schwarzen Loches ist proportional zur Oberfläche A seines Horizontes und sonst nur von Naturkonstanten abhängig.
Mein Hirn denkt: Wie man 5 Shots nach einen halben Kasten Bier trinkt.
Nach 20 Jahren plötzlich verstanden, dass “RAY BAN” Strahlenschutz bedeutet.
Die ein oder andere Szene aus “Fifty Shades of Grey” würde ich schon gerne erleben. Zum Beispiel gleich nach der Uni einen Job finden.

Witze zum Thema Essen

Essen ist nicht nur lebensnotwendig. Essen ist ein Hobby und eine Leidenschaft. Zumindest sehen wir das so. Die Witze zum Thema Essen sind zumindest meistens ganz passend.

“Einen Kaffee, bitte.”
“To go?”
“Nein, to stolper and schütt on the shirt, please! Und with extra Shaum!”
Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das Abnehmen auch keinen Sinn mehr.
Hat meine Mitbewohnerin beim Nudelkochen gerade ihr Handy im kochend heißen Wasser versenkt? Hat sie als Reflex sofort mit der Hand ins Wasser gegriffen und sich verbrüht?
Kann beides sein. #fast durch
Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten. #naturgesetz
Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren, aber ich verliere nicht – ich bin ein Gewinner!
Make-up: weniger ist mehr.
Vorlesungen: weniger ist mehr.
Putzen: weniger ist mehr.
Nutella: mehr ist mehr.
Wenn zwei Veganer streiten, gibt es dann trotzdem Beef?
Weniger ist mehr!
– gilt nicht für Scheine, Punkte, Sex, Gehirn, Pizza und Bier.
Ich bin jemand, der viel lernen und sich bilden und sportlich aktiv sein möchte, gefangen im Körper von jemandem, der einfach nur essen und schlafen möchte.
BROTHERSTELLUNG ist so ein Wort, bei dem man verzweifelt, bis man merkt, dass es deutsch ist.
Wenn du auf der Packung liest: “Schmeckt wie selbst gemacht” und du nur denkst “Oh Gott, bitte nicht!”
Dieser peinliche Moment, wenn sich die Hände in der Popcorntüte berühren, du den Sitznachbarn im Kino aber nicht kennst, und er erst jetzt merkt, dass du mitisst.
So sehr vollgefressen, dass man einen Spaziergang machen muss, um nicht zu sterben, nur um dann nach Hause zu kommen, um den Rest zu essen.
“Schön hast du gegessen!”
– Oma, die Einzige, die meine Talente erkennt, schätzt und fördert!
Mama sagt, ernähre dich gesund, denn du bist, was du isst!
– Ich, King des Monats
“ISS”, nicht “ESS”.
“WIRF”, nicht “WERF”.
“BIER”, nicht “RADLER”.
Magen: Ich bin satt.
Gehirn: Okay, wir hören jetzt auf zu essen.
Mund: Waff?!
Die Worte “Bier”, “Fest” und “Zelt” kann man beliebig kombinieren, und es ergibt immer Sinn:
Bierfestzelt
Bierzeltfest
Festzeltbier
Zeltbierfest
Zeltfestbier.
Die Familie, die von der Miracoli-Packung für 2-3 Personen satt wird, ist gerade in ihrem Bobby-Car an mir vorbei gefahren.
“Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen!”
– Ursula, 54, kocht gerade Gemüseeintopf
– Jan, 25, geht regelmäßig ins Fitnessstudio
– Li Zen Peng, 23, ruft gerade die Feuerwehr
Eine Freundin und ich diskutieren über Veganismus.
Ich, irgendwann total frustriert: “Ach, egal, ich hab keine Energie mehr, dich davon zu überzeugen, dass vegan essen gesünder ist.”
Freundin: “Kein Wunder, du isst ja auch kein Fleisch!”
Der natürliche Feind des Studenten ist der Bauarbeiter. Beide konkurrieren um das Hauptnahrungsmittel Bier. Um den Studenten zur Exmatrikulation zu zwingen, beginnt er seine Arbeit morgens um sieben.
Meine Mutter heute Morgen: “Deiner Kommilitonin mache ich auch ein Brötchen, damit ihr Gehirn gut arbeiten kann, wenn du von ihr abschreibst.” #dankeMama #wiesofreundewennmanfamiliehat

Witze-Mix

Hier findet ihr alles bunt gemischt: Studentenwitze, die sich in keine Schublade stecken lassen und trotzdem sicherlich für einen Lacher sorgen.

“Nach der VL noch ein Radler.”
– Thorsten, 24, biegt ohne Schulterblick ab
Ich habe die Augen eines Adlers, das Herz eines Löwen, die Beine einer Gazelle – und Hausverbot im Zoo.
Herzlichen Dank an den Erfinder des Minirocks!              #NieWiederVerschwitzteEier
Wann weißt du, dass du wirklich schlimme Akne hast? Wenn Blinde versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Habe eben meiner Mitbewohnerin geschrieben, dass ihr Handy noch im Wohnzimmer liegt. #aufZurExmatrikulationWeilDummWieBrot
Ich bin richtig aufgeregt, heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeschickt habe.
“Bist du Einzelkind?”
“Ich bevorzuge den Begriff Alleinerbe!”
Toll, gerade in den falschen Bus gestiegen. Bin jetzt auf Klassenfahrt nach Budapest!
“Ich wollte schon immer was mit Menschen machen!”
“Ja, aber… Scharfschütze?!”
“Dein Sarkasmus wird dich im Leben auch nicht weiterbringen.”
“Doch, er hat mich 2010 zu den Sarkasmusmeisterschaften in Peru gebracht!”
“Wirklich?”
“Nein!”
“Er ist endlich eingepennt! Lass uns einen Penis auf seine Glatze malen!”
“Schatz, lass das Baby in Ruhe!”
“Liste der Namen, die statis…”
“Halt’s Maul!”
Erreicht die Steckdose mit Müh und Not
in seinen Händen das Smartphone war tot .
– moderner Erlkönig
50% Mensch + 50% Stier = Minotaur
50% Mensch + 50% Pferd = Zentaur
50% Mensch + 50% Ziegenbock = Satyr
50% Mensch + 50% Kaffee = Student
“Ich bin Anwalt.”
– Maximilian, 24, abgeschlossenes Jurastudium
– Mehmet, 17, befindet sich am Rande eines Forstgebietes
Wie ich das mache, mit der Uni und meinen Mitstudierenden so gut klar zu kommen? Ich begegne ihnen nie.
Ich werde viel zu oft nur auf meine hervorragenden Leistungen reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da auf der Strecke.
Wie sie alle draußen rumrennen und was unternehmen – als hätten sie kein Netflix!
Meine Oma meinte, wenn ich lange geschlafen habe, dann hab ich das auch gebraucht. So rechtfertige ich mein ganzes Leben.
Woran du merkst, dass du älter wirst: Du stellst die Träger deines Rucksacks freiwillig weiter hoch.
Babys sind vor der Geburt mit der Mutter verbunden. Sind Zwillinge jetzt eigentlich parallel oder in Reihe geschaltet?
– Kai, Elektrotechnik-Student
Gerade in einer WhatsApp-Gruppe dem Tobias zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt aber gar keinen Tobias in der Gruppe.
Lebenstipp: Wenn erstaunlich viele Leute am Ticketautomaten stehen, dann ist der Kontrolleur meist nicht weit entfernt!
Gefühlte Länge der Wochentage: Mooooontaaaaaaaag
Diiiienstaaaaag
Miiittwooooch
Donnerstaag
Freitag
Sams
S
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du nicht weißt, wer du bist, wo du bist und was du jemals tun wirst.
Mein Name ist Erna. Großes E, kleine Ribonucleinsäure.
Jumpsuits.
Vorteil: sehen gut aus.
Nachteile: du brauchst lange auf der Toilette, dir ist kalt auf der Toilette und du bist nackt auf der Toilette.
Seit ich mir ein Wörterbuch für Synonyme gekauft habe, ist mein Leben nicht nur langweilig, sondern auch eintönig, reizlos, dröge und trist.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Und der Oscar geht an: MITTWOCH in der Kategorie “Bester Hauptdarsteller” im Film “Montag”.
Sundays should have a PAUSE button.
Wenn mich jemand sucht, ich bin in meinem Schal.
– Jede Frau, im Herbst, immer
Welches Werkzeug hat immer die besten Lösungen?
Der Vorschlaghammer.
4 Stunden Schlaf reichen mir. Nachts brauche ich allerdings das Doppelte!
Einstein hin oder her – ein Mitbewohner von mir hat an seiner Saufhose drei Bänder eingenäht, an denen er Geldbeutel, Handy und Schlüssel befestigen kann!
#realbrain
Bin heute so motiviert, dass ich Bäume ansehen könnte!
Wenn ich ein paar Lines ziehe und die Bitches nicht mehr wissen, was eigentlich abgeht – unbezahlbar!
– Frank, 48, Mathedozent, liebt Geometrie
Die besoffenen 14-jährigen auf den Partys kotzen mich einfach nur an!
– Hans, 38, Sanitäter

Welche der Situationen, die die Witze zum Studium aufs Korn nehmen, kommen euch bekannt vor? Habt ihr noch ein paar Witze für uns? Teilt sie gern in den Kommentaren!

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Über Ahrina Timido

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